今晚我又睡不著了。
自2015年的到來
我的心其實也是多麼地忐忑。
我再想想 是不是應該把感情生活調好一點?
今天 跟一個認識了2天的網友視訊了
其實一直都感覺良好的
我知道 男人都是特別色的 其他我都原諒了
可是爲什麽 當我聽到 我想打飛機 這句 我就生氣了
我真的生氣了。
以前的我 不是這樣啊
還是我開始厭倦這樣的生活了
我想 是吧。
到現在 我真的很後悔
從15歲開始 我就過著很不平凡的的生活。
家裡一團糟的
感情也面臨失敗
還多的事情都接踵而來。
我沒有了可靠的對象
我感覺 我像天空中斷了線的風箏
無處可去。
當時我竟然找到了一個非常非常開心的方法
一個能夠忘了自我的方法。
你們懂了 千萬不要看低我 好嗎?
那就是——找男人做愛。
一個15歲的男孩 過著一個18+的生活
開心嗎? 當時的我可能答 是。
但是 現在的我 我很後悔
我憎恨我自己 我討厭那個亂跟男人睡的男孩
我討厭自己那麼不顧自己 不愛惜自己。
可能 這對於同志界里 是個羞恥吧?
我也這麼認為。
一個男孩 爲了尋求快樂 逃避現實
而去找男人亂性 只爲了 尋求短暫的需求與紓解。
我很對不起 那麼看得起我的人
我深感 抱歉。
我知道 我做過了這些事 已經無法再補救了
我只能 懷著這個秘密過接下來的日子嗎?
我真的不想 我也真的很痛苦。
當我遇見了一個對我很好 而且符合我條件的男生
我頓時覺得 我很挫敗
我好像 根本就沒資格跟你說話 或者聊天。
當我遇見一個 是我的心儀對象的時候
我的感覺 也只能是 拱手相讓給我的朋友
因為我覺得 或許 我朋友才配得起他
而我 是一個被無數個男人上過的 小受。
“你很可愛”
“你很性感”
“我可以上你嗎”
“我可以跟你見面嗎 你真的很吸引我”
“你是我的菜”
這些話 其實我都聽得好厭倦
尤其是從同志的口中說出
我更覺得萬分的失望。
難道 我就不是值得你們疼愛一輩子 或是愛一輩子的男孩嗎?
難道 我=男人的性慾 嗎?
我不想。
我要的是男人給我的承諾
一輩子的照顧
一輩子的保護。
或許說
我都幹了怎麼多發騷的事 還值得配有真愛嗎?
我不知道耶。
我現在知錯了 我現在去改
來不及嗎? 難道就不值得原諒嗎?
其實我只是想
找一個高過我、帥過我、疼愛我、愛惜我
能夠撇開性慾 跟我真心交朋友 慢慢再成為伴侶
這樣不是很好嗎?
可是爲什麽卻要在我下定決心的時候
潑我冷水。
可能 他們是真的愛我 只是用錯表達嗎?
我多想是這樣。
其實有那麼多事情 我都解決不了
可是當我要找一個可靠的對象來述說 卻沒有半個。
閨蜜嗎? 如果我跟他們坦白這一切 他們還會愛我嗎?
她們會不會嫌我骯髒啊?
不知道。
或許我永遠都要守著秘密過日子
而這個秘密 或許也將成我找一個對的人 的跤拌石。
失敗嗎 呂家樂?
你的生活就是那麼失敗。
家人讓你難堪 讓你辛苦了
愛人拋棄你 丟下你一個人
有些朋友嫌棄你是同性戀
有些朋友卻只是假惺惺 惺惺作態
就算不認識你的人 找你也都只是爲了你的身材。
呂家樂 活該 你有這樣的生活。
其實 一直以來 我都很乖啊
就只是做了一些不是我年紀做的事
難道這就已經是罪過嗎?
我也不想的啊
一個15歲男孩 其實很痛苦耶。
算了算了
這篇東西結束后
我會沒事的。
呂家樂嘛
最樂觀 最看得開的小孩來的。
是啊。
這就是長輩每次說我的
可是有幾個人能夠理解
堅強的背面是什麽
是一個弱不禁風 心事重重
永遠想著要一個人過生活的人。
做一個開心的人 樂觀的人 不簡單。
可能那一天我真的因為我的秘密
去自尋短路 我也不知道
可是我知道這幾率幾乎是0。
從現在開始
我不用活的太有自信
活的像18歲就好
好好珍惜我遇見的一切。
媽咪說 是你的就是你的 不是你的再強求也不是你的。
或許我該好好領悟這句話。
呂家樂 你的秘密只能給懂你的人知道
別再被一些有得 沒得 沒完沒了的男人看低你。
如果你看見了這篇文章
我相信 你是我最疼愛的好朋友 好姐妹
因為 我的心事 我全都告訴你
也因為沒人會去關注我寫的甚麼
所以 我才會親自叫你去看我寫的。
風雨過後 就是晴朗天
我相信 只要我認錯了 知錯了 決心改了
我相信 上天也不會辜負我吧?
再讓我多一次機會重生 好嗎?
我只想遇見一個 比我高 比我帥 愛我的 疼我的
做我男朋友 一輩子 那就够了。
家樂、加油！
