家裡的那個古老鐘 “咚!”響了一聲。
我又來到了11時30分鐘
對的 今晚我又睡不著了。
是的。
或許爸爸在兩年前買下這台筆記本給我是件好事
我多麼感激他。
這臺筆記本
總是對我那麼地衷心。
當我每一次需要一個短暫的紓解情緒的方法時
我第一件事 就是把它拿出來
不斷在鍵盤上打字
把字用漢語拼音 一個一個地拼成一篇文章。
雖然 我寫的 並不是什麽很有人生大道理的文章
但至少 這是我 唯一能夠讓我忘記了悲哀的方法。
我把我自己的情緒
化成一篇又一篇 不為人知的秘密
偶爾 自己翻翻看自己的部落格
其實我覺得我自己是多麼驕傲
竟然 可以把自己的情緒 全都說完出來
也把一些差一點忘記的回憶 一點一點地找回來。
是的。
我今天又不開心。
與其說 我又不開心了
倒不如說 我何時真正地快樂過。
其實 我很羡慕 我很嫉妒 像 陳柏霖 林堅良 他們的生活。
他們是無憂無慮地
雖然是 一個人在外生活
但是他認識到的 全都是疼她的人
不像 我認識的 卻是那些 下九流的爛貨。
沒錯 我再說的 是男生。
回憶過去了 就算了
其實這句話 是誰說的?
殘酷的回憶 難道就應該真的忘得了嗎?
我不是真正的快樂
沒錯 我的確很不快樂。
我其實只是想要簡單的快樂 都沒有嗎?
每一天 都假裝著自己很好
很了不起 嗎
是的。
至少我騙了全世界的人。
因為我的笑容可愛
至少可以掩飾我的痛苦
讓別人永遠看不進來我那個難過 脆弱的心。
不。
我並不脆弱。
如果我是的
試問 我還能活到現在嗎?
其實爲什麽 我不快樂?
我不知道 我也不懂。
我一直以來 都很想找個瞭解我的人
陪伴我 至少不用像現在一樣 胡亂地寫著一篇無厘頭的文章。
今天 我的姐妹陪我唱歌 逛街
是 那是非常幸福的事
但是 又怎樣?
當我一個人的時候
我還是一個孤單 沒人願意珍惜的小孩
還是 珍惜我的 我都看不見了
那我可以拜託你們嗎?
站出來 讓我看見你們
或許 我可以更加強悍地過我自己的生活
至少有一個努力的動力。
剛剛 我傻到去拒絕了一個應該算是很疼我的人
也不算疼 還不都是爲了我的身體。
呵呵 可恥。
呂家樂啊 你不長得那麼好看不就好了嗎?
可是 為甚麼 我總是覺得自己不好看 別人就覺得 我更加性感
我可不是 夜店裡的公關小姐耶
雖然 我之前 做的事情 跟她們沒什麼分別
可是至少 我悔改耶
難道 這是不能原諒嗎?
我現在 感覺到 無能為力
我沒有力量 也沒有權利 去使其他男生
用真心地對我 用誠心來愛我。
其實我很痛苦耶。
為甚麼 陳柏霖 他們的生活不像我 至少我可以平衡點。
我可以不要再責怪他們嗎?
他們真的讓我很羡慕 很嫉妒。
問世間 情為何物?
愛我的人 我不喜歡
我愛的 不喜歡我 不能用真心對我。
好煩哦!
我想就這樣去跳樓好了
一了百了 可是當我回頭
你知道 我捨不得多少的人嗎?
我的家人 以後靠我養他們
我的親戚 看著我長大成人
我的朋友 寄予厚望
我的閨蜜 一直以來都保護著我 呵護著我
我是怎麼捨得 讓他們參與我的喪禮?
自尋短路 永遠不會是我的選擇。
逃避 或許能
可是我不想再逃避
我想真正面對
可是能不能派個天使陪我
至少這樣我不會難麼孤單 痛苦。
其實 我相信我自己是行的
可是爲什麽 我現在就是沒那個力量去實踐。
我要的是力量 和 勇氣。
我真的需要勇敢 強悍。
其實我不知道 自己能撐多久了
因為 我真的好累了。
