♥- 我愛 上學

今天 公共假期
好開心哦。

今天早上
一樣的 假期永遠不能像其他幸福的小孩。

“還不起身啊？都幾點了？起身啦！”

這就是 我媽媽的作風
我好累啊 眼睛都有點睜不開了。

都是前幾天的事 把我都累垮了。

別人還沒開學 我就已經一半開學了
初一新生的——新生輔導日。

如果不是爲了 好玩 興趣 假勤勞
我才懶得 早上五點三十分就爬起來 洗臉刷牙洗澡。

高三了 其實也要有個高三的樣子
可是 很可悲的 初一新生 都說 我是初三生
那是可喜 還是 可悲？

其實 我很慶倖
我有兩個 對我那麼好的搭檔
雖然 兩個人都遲來了
可是沒了他們 我可不行啊。

初一和班 雖然不是甚麼精英班
可是至少他們讓我感覺到了
他們的參與感
他們的配合度
他們的合作感
這些 我都很難在其他班 找到。

很開心 能夠跟兩個白癡的卻假假正經的搭檔一起工作
很榮幸 能夠遇見 一個外表很嚴肅 內心卻很容易軟的班導
很幸福 能夠把我無聊的星期天 充實地過了。

第二天 終於開學了
久違的開學日終於到來了！

其實本來很開心能夠開學的
可是 當我進班
就看見這班有點奇怪的。

後面的那堆男生 吵得不行
前面的女生 也沒有反應 就靜靜的。

我很幸運 我還有兩位 可愛的閨蜜陪我
不是的話 我可能會瘋掉耶。

第一天進班
本來認為 可以安安靜靜 沒人懂得情況下
努力把 商科的東西跟上來
可是天不助我也
做了 班上的 事務股長
兩個閨蜜 一個就副班長 另一個就康樂股長
都是吃飽 很多事做的。

我覺得 完蛋了今年
我的高三生活 可能又要後悔了。

下定決心 要努力讀書
不能輸給後面那堆不知所謂的男人幫。

第二天生活
其實很累耶
學校生活 消耗的不是體力 而是精神
神啊 請給我力量。

明天又要上學了
我相信我行的啦 加油哦 :)

♥- 改變 重新來過 好嗎?

早安 :)

一大清早 爸爸去上班

就給人 駡了。

不算是我的錯吧?

我的小弟 昨晚 睡覺前

玩了爸爸的Ipad

然後 今天早上 爸爸找不到

結果就大吵起來了。

爸爸把 小弟弟給打了一頓。

唉。

我的家庭就是這樣

我應該是個 最聽話 最乖的小孩了吧?

他們都是那麼地壞

其實 我一直覺得 是他們根本沒被教好。

我的家庭 就是這樣了

這些之類的事情 多不勝收。

試想想 活在這樣環境的孩子

痛苦嗎? 羞恥嗎?

我一直都沒有責怪我的身世

可是 怎樣

我那麼努力地生活著

為甚麼 家里的情況 就不能轉好一些些嗎?

至少 讓我爸爸變成一個 善解人意

懂得 體諒妻子 孩子的父親吧?

因為 如果不是爸爸的性格

我覺得 我們家庭不會是這樣的。

我不想把責任都推卸給爸爸

可是 最終的責任 還不都是他嗎?

他把 一個 賢妻 變成一個 冷漠無情的女人

其中原因是什麽

就是爸爸做了許多讓媽媽失望的事情。

一個小孩 變得禮儀完全不懂的小孩

那又是誰的錯

還不都是 爸爸 賞罰不分明

特別寵愛弟弟造成的。

而我 卻是從小就需要很懂事

出的廳房 入得廚房

照顧一家人的長子。

就算家裡發生多少不可理喻的事情

我都不能倒 因為 我倒了

這家裡變得更難堪。

可是 我十分慶倖

我還有一個大弟弟

他現在慢慢地懂事

至少 他能懂我的心

幫我分擔家務

幫我看頭看尾。

其實 上天對我也不薄啦。

至少 他現在可以讓一個人陪著我

為這個家庭 努力

而且 上天也一直給我很多的運氣

讓我在學業上 也順順利利地

我只是想 把我在學業上的一半運氣

分一點給我的大弟弟

我不想 他讀書不成功

因為 我很確定 他是可造之材。

我家外面

白白地天空上又傳來了 飛機飛過的聲音了

沒錯 是10點早上了。

今天 讓我從新 開始。

感謝讓我認識一個比我小

但是卻比我懂事的小男孩

至少 他不會嫌棄我

他陪我 甚至願意瞭解我所有的痛苦

開導我 給我正能量。

好啦。

家樂 加油 好嗎?

為你的700千屋子 加 100千汽車 向前走吧。

♥- 11時30分

家裡的那個古老鐘 “咚!”響了一聲。

我又來到了11時30分鐘
對的 今晚我又睡不著了。

是的。

或許爸爸在兩年前買下這台筆記本給我是件好事
我多麼感激他。

這臺筆記本
總是對我那麼地衷心。

當我每一次需要一個短暫的紓解情緒的方法時
我第一件事 就是把它拿出來
不斷在鍵盤上打字
把字用漢語拼音 一個一個地拼成一篇文章。

雖然 我寫的 並不是什麽很有人生大道理的文章
但至少 這是我 唯一能夠讓我忘記了悲哀的方法。

我把我自己的情緒
化成一篇又一篇 不為人知的秘密
偶爾 自己翻翻看自己的部落格
其實我覺得我自己是多麼驕傲
竟然 可以把自己的情緒 全都說完出來
也把一些差一點忘記的回憶 一點一點地找回來。

是的。

我今天又不開心。

與其說 我又不開心了
倒不如說 我何時真正地快樂過。

其實 我很羡慕 我很嫉妒 像 陳柏霖 林堅良 他們的生活。

他們是無憂無慮地
雖然是 一個人在外生活
但是他認識到的 全都是疼她的人
不像 我認識的 卻是那些 下九流的爛貨。

沒錯 我再說的 是男生。

回憶過去了 就算了
其實這句話 是誰說的?
殘酷的回憶 難道就應該真的忘得了嗎?

我不是真正的快樂
沒錯 我的確很不快樂。

我其實只是想要簡單的快樂 都沒有嗎?

每一天 都假裝著自己很好
很了不起 嗎

是的。

至少我騙了全世界的人。

因為我的笑容可愛
至少可以掩飾我的痛苦
讓別人永遠看不進來我那個難過 脆弱的心。

不。

我並不脆弱。

如果我是的
試問 我還能活到現在嗎?

其實爲什麽 我不快樂?

我不知道 我也不懂。

我一直以來 都很想找個瞭解我的人
陪伴我 至少不用像現在一樣 胡亂地寫著一篇無厘頭的文章。

今天 我的姐妹陪我唱歌 逛街
是 那是非常幸福的事
但是 又怎樣?

當我一個人的時候
我還是一個孤單 沒人願意珍惜的小孩
還是 珍惜我的 我都看不見了
那我可以拜託你們嗎?
站出來 讓我看見你們
或許 我可以更加強悍地過我自己的生活
至少有一個努力的動力。

剛剛 我傻到去拒絕了一個應該算是很疼我的人
也不算疼 還不都是爲了我的身體。

呵呵 可恥。

呂家樂啊 你不長得那麼好看不就好了嗎?

可是 為甚麼 我總是覺得自己不好看 別人就覺得 我更加性感
我可不是 夜店裡的公關小姐耶
雖然 我之前 做的事情 跟她們沒什麼分別
可是至少 我悔改耶
難道 這是不能原諒嗎?

我現在 感覺到 無能為力
我沒有力量 也沒有權利 去使其他男生
用真心地對我 用誠心來愛我。

其實我很痛苦耶。

為甚麼 陳柏霖 他們的生活不像我 至少我可以平衡點。

我可以不要再責怪他們嗎?

他們真的讓我很羡慕 很嫉妒。

問世間 情為何物?

愛我的人 我不喜歡
我愛的 不喜歡我 不能用真心對我。

好煩哦!

我想就這樣去跳樓好了
一了百了 可是當我回頭
你知道 我捨不得多少的人嗎?

我的家人 以後靠我養他們
我的親戚 看著我長大成人
我的朋友 寄予厚望
我的閨蜜 一直以來都保護著我 呵護著我
我是怎麼捨得 讓他們參與我的喪禮?

自尋短路 永遠不會是我的選擇。

逃避 或許能
可是我不想再逃避
我想真正面對
可是能不能派個天使陪我
至少這樣我不會難麼孤單 痛苦。

其實 我相信我自己是行的
可是爲什麽 我現在就是沒那個力量去實踐。

我要的是力量 和 勇氣。

我真的需要勇敢 強悍。

其實我不知道 自己能撐多久了
因為 我真的好累了。

♥- 無為人知 痛!

凌晨好 :)
今晚我又睡不著了。

自2015年的到來
我的心其實也是多麼地忐忑。

我再想想 是不是應該把感情生活調好一點?

今天 跟一個認識了2天的網友視訊了
其實一直都感覺良好的
我知道 男人都是特別色的 其他我都原諒了
可是爲什麽 當我聽到 我想打飛機 這句 我就生氣了
我真的生氣了。

以前的我 不是這樣啊
還是我開始厭倦這樣的生活了
我想 是吧。

到現在 我真的很後悔
從15歲開始 我就過著很不平凡的的生活。

家裡一團糟的
感情也面臨失敗
還多的事情都接踵而來。

我沒有了可靠的對象
我感覺 我像天空中斷了線的風箏
無處可去。

當時我竟然找到了一個非常非常開心的方法
一個能夠忘了自我的方法。

你們懂了 千萬不要看低我 好嗎?

那就是——找男人做愛。

一個15歲的男孩 過著一個18+的生活
開心嗎? 當時的我可能答 是。

但是 現在的我 我很後悔
我憎恨我自己 我討厭那個亂跟男人睡的男孩
我討厭自己那麼不顧自己 不愛惜自己。

可能 這對於同志界里 是個羞恥吧?
我也這麼認為。
一個男孩 爲了尋求快樂 逃避現實
而去找男人亂性 只爲了 尋求短暫的需求與紓解。

我很對不起 那麼看得起我的人
我深感 抱歉。

我知道 我做過了這些事 已經無法再補救了
我只能 懷著這個秘密過接下來的日子嗎?

我真的不想 我也真的很痛苦。

當我遇見了一個對我很好 而且符合我條件的男生
我頓時覺得 我很挫敗
我好像 根本就沒資格跟你說話 或者聊天。

當我遇見一個 是我的心儀對象的時候
我的感覺 也只能是 拱手相讓給我的朋友
因為我覺得 或許 我朋友才配得起他
而我 是一個被無數個男人上過的 小受。

“你很可愛”
“你很性感”
“我可以上你嗎”
“我可以跟你見面嗎 你真的很吸引我”
“你是我的菜”

這些話 其實我都聽得好厭倦
尤其是從同志的口中說出
我更覺得萬分的失望。

難道 我就不是值得你們疼愛一輩子 或是愛一輩子的男孩嗎?

難道 我=男人的性慾 嗎?

我不想。

我要的是男人給我的承諾
一輩子的照顧
一輩子的保護。

或許說
我都幹了怎麼多發騷的事 還值得配有真愛嗎?

我不知道耶。

我現在知錯了 我現在去改
來不及嗎? 難道就不值得原諒嗎?

其實我只是想
找一個高過我、帥過我、疼愛我、愛惜我
能夠撇開性慾 跟我真心交朋友 慢慢再成為伴侶
這樣不是很好嗎?

可是爲什麽卻要在我下定決心的時候
潑我冷水。

可能 他們是真的愛我 只是用錯表達嗎?

我多想是這樣。

其實有那麼多事情 我都解決不了
可是當我要找一個可靠的對象來述說 卻沒有半個。

閨蜜嗎? 如果我跟他們坦白這一切 他們還會愛我嗎?
她們會不會嫌我骯髒啊?

不知道。

或許我永遠都要守著秘密過日子
而這個秘密 或許也將成我找一個對的人 的跤拌石。

失敗嗎 呂家樂?
你的生活就是那麼失敗。

家人讓你難堪 讓你辛苦了
愛人拋棄你 丟下你一個人
有些朋友嫌棄你是同性戀
有些朋友卻只是假惺惺 惺惺作態
就算不認識你的人 找你也都只是爲了你的身材。

呂家樂 活該 你有這樣的生活。

其實 一直以來 我都很乖啊
就只是做了一些不是我年紀做的事
難道這就已經是罪過嗎?

我也不想的啊
一個15歲男孩 其實很痛苦耶。

算了算了
這篇東西結束后
我會沒事的。

呂家樂嘛
最樂觀 最看得開的小孩來的。

是啊。

這就是長輩每次說我的
可是有幾個人能夠理解
堅強的背面是什麽
是一個弱不禁風 心事重重
永遠想著要一個人過生活的人。

做一個開心的人 樂觀的人 不簡單。

可能那一天我真的因為我的秘密
去自尋短路 我也不知道
可是我知道這幾率幾乎是0。

從現在開始
我不用活的太有自信
活的像18歲就好
好好珍惜我遇見的一切。

媽咪說  是你的就是你的 不是你的再強求也不是你的。

或許我該好好領悟這句話。

呂家樂 你的秘密只能給懂你的人知道
別再被一些有得 沒得 沒完沒了的男人看低你。

如果你看見了這篇文章
我相信 你是我最疼愛的好朋友 好姐妹
因為 我的心事 我全都告訴你
也因為沒人會去關注我寫的甚麼
所以 我才會親自叫你去看我寫的。

風雨過後 就是晴朗天
我相信 只要我認錯了 知錯了 決心改了
我相信 上天也不會辜負我吧?
再讓我多一次機會重生 好嗎?

我只想遇見一個 比我高 比我帥 愛我的 疼我的
做我男朋友 一輩子 那就够了。

家樂、加油！

♥- Happy 2015!

Happy New Year! Happy 2015!

沒錯

我又長大1歲!

我是應該開心 還是傷心呢？

回顧2014

我覺得我今天過的還蠻不錯

雖然情場失敗2次

但是 那算得了甚麼

我是誰 我可是家樂耶

我屹立不倒 好嗎？

誠實說

我最捨不得就是 高二忠班——S2A

每一天早上拍卡后

第一件事情就是要爬上學校最高樓 走進第一班

雖然 是很累 可是每當一進入教室

我的臉上 還是甜美的笑容 為甚麼？

那是因為我的同桌 她又比我先到

每一天反復的動作 或許今年有點不一樣了。

我們的班導 我真的超敬佩他的

臉上總是裝的很酷 不想多事

其實心裡是多麼地關心我們

其實啊 我們的一舉一動 大事小事

她都懂 只是她不想跟我們一起鬧

可是到最後 你還是露出你的狐狸尾巴啦

你是我遇過不錯好的班導。

蟬聯做了2年的班長 你依然還是那個萬能班長

萬事通的班長 話說 你讓我有少少暗戀你了啦

因為 你怎麼能夠那麼完美啊!

尤其是你那時自彈自唱的時候 多麼的帥!

我依然是那個不到月尾都不清帳的財政

雖然今年賬務是亂了一點

可是經過我的邏輯思考 又完成了一年的財政報告。

我們今年見證了很多的奇跡

首先是元宵節的模特表演

男模特 你厲害了咯 有人贊你帥耶 雖然我不那麼認為

女模特 你真的很有穿旗袍的感覺 你應該穿旗袍拜年的

雖然我們這一班沒拿到甚麼獎

可是聽說分數蠻靠近的

其實那都不是重點

重點是 我看見了大家的配合 每一天都在催大家拿環保的東西

結果大家都在最後一分鐘才拿來 是不是早了點？

可是沒關係 那才能看出我們的效率。

接著就是那個合唱賽！我們拿了亞軍耶 贏了隔壁班！

我都說了嘛 我們的聲音一定不比他們遜色

練習期間也謝謝大家努力地做到圓、合、美的境界

感謝你們不得空也假假得空留下來練習。

過後就到義賣會啦！

我看見大家努力的捐錢 我看的樂在心裡

班導也爲了我們奔波了

重點來了 佳仁的炒飯 好好吃 我到現在都戀戀不忘。

年尾了 我們都開始忙著自己的學業 要SPM了嘛

可是 我們都不會忘記來個Selfie!

就是那個時候 我們1半放鬆1邊努力的過著最後在一起的3個月

我們大家都是那麼的拼

可是當我看著我們一起用微笑留下的照片

又有誰能知道 其實我們心裡開始慢慢的落魄 不捨得了。

終於難熬的SPM過去了 就是那麼一瞬間過去了

每一次考試前 都不會忘記提醒對方 要加油努力。

直到最後一天 我們才開始亂喊亂叫。

畢業晚宴當晚 我看見了 你們日後出社會的樣子

我突然覺得 人生的時間就是那麼短

在場的某些朋友 我們已經相處了5年

5年列 看著對方的髮型換了又換 眼鏡的花樣也越來越成熟

朋友啊 我們都長大了啊。

讓我遺憾的是 我沒得跟大家一起去檳島旅遊。

美麗而又幸福的回憶 總是那麼短暫

這是一件不簡單的事 雖然也只維持了1年半。

明年的高三忠 或許會不一樣了 而且我也轉科讀商科了。

我只有3個心願

-讓我們能夠永遠幸福快樂

-讓我們能夠時常見面

-讓我們都別忘記對方

S2A 告別了 我也只愛你們這一班。

年頭 最讓我記得就是嘉億要去歐洲讀書了。

都是你啦 從我們初一認識那一年就開始說要走了

你看 現在真的要去歐洲讀書了

你知道我有多麼不捨得你嗎？

 

你別怪我好嗎？雖然我一抱你 我就哭 我已經很控制淚水了

送機那天 我們7個也團聚了

很久沒那樣的感覺。

可是你至少說話算數 會回來看我們

你的確是回來了2次 可是我也很心疼耶 要你坐那麼久的飛機。

紫隊——冥狼神嚎！

這是我在中學時期 最後一場運動會了。

紫隊最後排名竟然掉出3甲 的確是讓我們很心酸。

最幸運的是 我竟然能成功加入了活力操

讓我流淚流汗。

我們大家都那麼地努力 我很愛大家 雖然不知道大家愛我不

當我們大家一同在舞臺上表演的時候

我看見了一堆真的活狼在陪著我一起努力

突然覺得 甚麼都值了！

雖然紫隊的運動會 我幫不到你們拿到1分

可是我已經很努力地跑校園了

很遺憾的是 我竟然沒有跑完 我真的要哭了。

可適當你們每一個人都給我安慰時 說真的 我感動了。

謝謝紫隊 讓我在畢業前一年體會到運動會的意義！

我愛紫隊。

其實說 2014年 我也好想渾水摸魚地過了

可是裡邊卻又有著不少非常有意義的事情讓我好像充實過

或者這樣才算是個真正的人生吧？

2015年了！

其實90後也不再年輕了

看看97年我也已經18歲了

時間過得真的太匆忙了。

全年我記得有個外國人問我 你怎麼沒耐心等巴士啊

我對他說 那我問你 時間重要還是金錢重要？

其實人生難免有時會這樣

在某種情景下 一定會領悟出很高深的道理。

我覺得自己也越來越成熟

我每一天都在裝著自己很幼稚很單純

其實我不能接受自己那麼快長大。

有誰想自己快點老的呢？

2015年對於我來說 應該是新的開始

學業上 因為我轉了科系 覺得也是時候真正拿出真本領來了

友情上 我希望思蔚能夠記得還有我這個弟弟 雖然不是很貼心

愛情上 我請求上帝能夠給我一個能與我相愛的人

陪我一起過完年往後的日子 照顧我 疼愛著我 陪著我

重點是 最好是高過我 五官端正比我好就行了。

最後 家人永遠都要平平安安 萬事如意 身體健康 財源滾滾。

今年統考 少少都要全部B 不能丟臉啊。

2015年 我最開心的是第一件事

我跟我的閨蜜 朋友一起共度了1月1。

而且也很幸運地有個白人抱了我一下 瞬間覺得自己好幸福。

都不懂幾點了呢

我竟然還沒有睡意

好吧 我明天可要開始規劃我的時間

文具 校鞋都還沒買呢。

家樂，2015年衝啊！

18歲 萬歲!