今天，
2013年2月14日，七夕情人節。
早上醒來想，
沒有情人的情人節怎樣過？
表面是那麽完好，
內心卻是傷痕累累。
我開始安慰回自己，
世上還有很多人是單身的，
他們還是過得好好的。
我，傻笑了。
是因為我沒有情人而變得這樣嗎？
不是！
我沒有情人也是好好的。
那，原因出在我不肯接受事實？
還是，我還沒適應？
我不是不接受事實，
是我根本不懂怎樣接受。
我好累，好困。
新聞報道，某人為情墮樓。
我多希望那個某人是我，
離開這世間或許會更好。
可是，每當很想自殘時，
父母家人的臉孔總會浮現在我眼前。我能寫這封信，還需要多虧我家人。
你離開的那一天，天有點灰。
少了你的呵護，
多了些朋友的假情假意。
聽說，
哭是種釋放。
我有哭，
可是哭了情況沒有改變。
那天，
我終於醒悟，沒有哭了。
可是卻往心裏吞。
這是掩飾嗎？
如果是，
請包容，因為我真的很愛你。
那天，我瘋了。
我瘋狂打電話給你，你沒接。
口袋震了，
你打電話過來，
或許你根本就忘記我所有號碼了。
我沒有接，我流了淚。
還記得那一首我叫你學的歌嗎？
其實，
我不是期望你能長給我聽，
我是想讓你明白。
我懷疑過姐妹們說的，
你是玩玩下的。
深思後，覺得你不是那種人。
對嗎？我有信錯人嗎？
你記得我對你說，
金馬侖是我很想和你去的地方嗎？
我前幾天又去了，跟家人。
這次，我一張照片都沒拍，
因為我希望下一次是和你一齊合照。
聽說，
時光倒流能使一段感情變好。
我沒有抱太大希望。
我唯一抱希望的是，
你能再一次望回我。
床上的抱枕，
是你的替身，
是我永遠的男朋友。
因為，它不會嫌棄我。
它任我罵，任我把它哭得澀澀。
11點啦。
這種感覺就好像我之前躺在床上不斷按著電話，
寫著對你的真心。
回想起，
原來我打的每一個字，
都是我的真心，
一個字，一個心，
每顆心都刻滿在屏幕上。
聽說，
夜裏的月光可以照亮每一個人的內心，這是真的嗎？
我覺得是真的，
因為每次都在有月亮的夜晚特別想念你。
我很努力改變自己，
讓自己恢復正常，
接受事實，可是有誰能夠教我？
認為我不累的嗎？
其實，我真的很累，
就只因為我學不會接受事實。
拿回你送我的禮物，
表面鋪滿了厚厚的灰塵。
原來，
我大概有半年沒有碰過它了。
這段期間，
我認為自己真的放下你了，
差一點就騙了自己。
可是碰了後，
突然掉了一滴無名的眼淚。
怎麽我對你說的話總是說不完？
或許到這裏還不是結束。
我的世界少了你後，
我就不曾安寧過，
或許是我自己慌亂，下不了決定。
問心，
我確確實實還愛你，
沒有一刻放下過。
那，問你的心，
你是不是早已把我設了墳墓？
謝謝你之前的愛護。
我愛你，你還愛我嗎？
筆於2013年2月14日，11.48分。
