♥- 短暫的避世離俗

那天中午

我在面子書無意間看見了一遍文章

文章的標題是 【開車到家后在車內發呆 竟是因為··· ···】

這是我的網友分享出來的文章

當我閱讀完整個文章后

其實 內心裡的情緒 百感交集

一點的感觸

一點的憂傷

一點的喜悅

一點的掙扎

一點···一點···一點···

感觸

因為這件事情也曾經發生在我身上

當有人分享這類型的文章時

內心 霎時的感動

因為 這正正碰觸了我內心想要表達的事情

憂傷

因為背負著太多太多

所以忽然有人這樣“提醒”

就會讓我回想起做這個動作時的感覺

那真的是——憂傷

喜悅

人生嘛 總得有苦 有甜

甜的事情 不少 但也不多 是剛剛好

掙扎

因為做這樣的事情

內心總會質疑自己

這篇文章突然會讓我看見

其實 我想也是經過無數人的轉載

終於出現在我的墻上吧？

當我一看完這篇文章后

我第一個想法 就是 想要寫一篇部落文

或許 這是“自我”

這麼一件不以為然的動作

其實 喚起了無數人的共鳴

讓我明白到 其實我並不孤單

而且 我這樣做並不出奇

其實我總會想 

為什麼有時我開車到家的時候 總會待在車上一會兒？

這些理由的背後藏著一個怎麼樣的故事？

當我看完這篇文章后

自己卻在谷歌的搜索欄目填上

—— “為什麼總愛待在車上不下車？”

答案出來了：

歌曲還沒聽完、下車後就是另一個世界··· ····

其實所有的原因背後都藏著一個共同點

那就是——短暫的逃避

是的

當你說 歌曲還沒結束的時候

很顯然 我們總說歌曲會把一個人帶去別的意境

歌曲能夠治愈內心的空洞

當你真的追根到底 得到的答案就是——避世離俗

有多少人是活在別人的影子了

不能自拔 久而久之 卻認為這種生活是自己原本的生活

而歌曲 正正能把你喚醒

它 會喚醒 一切你以為的以為

它 會喚醒 一切你曾經逃避后的逃避

當你經過煩躁的一天

上了車 開了音樂 試問 你還想下車？

我，不想！

因為音樂裡頭有太多的會喚起沉睡在你心裡的回憶

把一切都掏完出來后才甘心

不是嗎？

當我在閱讀這篇文章的時候

里都說著

“當你一下了車，就不能夠再做自己···”

沒錯 你在車里 獨自一個人的時候

這就是屬於你小小的自我空間

這個空間 沒有人會來告訴你要做什麼

我們啊 背負著太多的責任

你是上司 你的使命就是要把公司搞得有聲有色

你是下屬 你的使命就是要完成上頭丟下來的任務

你是長輩 你的使命就是要賺錢養家，不讓孩子熬苦

你是孩子 你的使命就是要把書讀好，不辜負父母的期盼

你是哥姐 你的使命就是要樹立榜樣，不能讓弟妹跟著你學壞

你是弟妹 你的使命就是要··· ···

你是朋友 你的使命就是要··· ···

一個人 活在這世界上 會有很多很多的身份

然而人類就是有一個習慣

若能夠擁有自我的空間時 就會努力地揮霍一個自我的狀態

不出奇 很正常

就好像 Peter Su 的一本書——《如果可以簡單，誰想要複雜》

人生總會因為責任 所以發生很多很多很複雜的事情

但是 自我的空間 是真的不能夠被抹殺

因為只要離開這個空間

你，不會再是你自己

而是你父親的孩子，你朋友的閨蜜，你弟弟的哥哥······

今天我的主題會是——短暫的避世離俗

是因為 我們每一個人 不管是我、不管是你、不管是他

我們都想要一個能夠暫且停留的地方

逃避世界的複雜規律、躲離社會上原有的風俗、習俗等_

♥- 12.12

人之所以會累

是因為背負著太多的擔子

但是我從來都不認為是這樣

因為擔子對我來說是無關痛癢的事情

人之所以有擔子

是因為他們背後太多的秘密

但是 有沒有想過 一些秘密是可以公告於世的呢？

沒錯

我之所以會說擔子無關痛癢

是因為我很多秘密別人的知道

比如：我是同性戀

但是

我的人卻一世被回憶牽著鼻子走

這是真的、也是千真萬確

請容許我向我的初戀送上生日祝福先吧！

是的

不知道為什麼到現在我還是想念著我的初戀

雖然時隔四年了

但是對我來說卻是那麼地刻骨銘心

或許是不甘心？還是什麼的···

曾經我在一個朋友的微信狀態看過一句話：

"Don't let the past steal your present."

我不知道他想表達什麼

對我而言 這句話卻是 那麼地中肯

或許 這句話必須要成為我人生的座右銘

時時刻刻提醒我吧

可能 我得回憶和過去 實在太多了

所以我的現在 變得有點什麼都不敢 什麼都比別人快想到

然後 昨天我的面子書又提醒了我一件令我很遺憾的戀情

是的 就是檳城的那一位——陳鏡堃

抓機的人是他

他總是對他自己的拍照技術抱有很大的信心

但是我總是愛說他 

人不好看怎麼拍都不美

看看我那時的笑容 好美

真的不是自吹自擂

我是真的覺得自己很開心的那時候

內心的感覺 至今我還是記得很清楚

雖然我們現在還是有聯絡

但是感覺卻不一樣了

或許是朋友？又或許是最熟悉的朋友？

可能吧？

當我問他想要我些什麼在部落格的時候

他卻回了我：“我···還是很喜歡你[害羞]”

原本我想回復 “其實你可以和我再回一起···”

但是我卻沒這麼做

當我聽到 他和他的現任不怎麼好的時候

其實我內心的掙扎很強烈

我不懂這樣對不對 但是我卻有一股能量拉著我不給我前行

唉

好了

不想說這些傷心事了

其實

這幾天我過得蠻開心的

也感覺到自己是一個很幸福滴小孩

原因很簡單

我回了一趟 督牙冷——我爸爸的故鄉

但是這一次主要回去也是為了幫我的奶奶慶祝生日

但是很驚喜的是 原來我的大姑也是 12.12生日

在面子書竟然有人說 我和大姑長得很像

笑翻我肚子了

但是奶奶、大姑、小姑、叔叔、還有遠在天邊的大伯是我最想報恩的人

大伯，說真的 我很想念你

我不知道為什麼當初會那麼怕你

結果連一張合影都沒有

每當我一想起我的病 我總會想起你

現在我也不敢自己一個人搭火車回去

因為我怕當我到了目的地時

沒有人在那裡接我

我真的很想你

啊~~為什麼我的眼淚就這樣掉下來了！

我會覺得很溫暖 是因為有你們

雖然這張照片不完整 但是卻是那麼有紀念價值

我們永遠不知道下一秒會發生什麼事情

就好像我的大伯一樣

明明在前一晚我們才通了電話

結果在我凌晨的時候來了大伯過世的消息

天意弄人啊

為什麼好好的一個人 一個對我都好的人 就這樣離我而去了

啊···需要平復心情···真的···

好了 不說這個讓我流淚的事情

原來啊怡寶也有二奶巷、三奶巷的列

找壁畫 拍照是我的強項

搞怪照也行！

人生嘛···哭哭啼啼、鬧鬧哄哄就這樣過了幾年

所以人生苦短

但是我不認為

我們必須要活得開心 才是重點 不是嗎？

為什麼需要在意別人的眼光？

我又不是什麼大人物

勇敢做自己、勇敢走自己喜歡的路

不想讓一切變成遺憾

別人總會說

情場失意，職場得意

而我要說的是

沒有了愛情 我還有友情 和親情

而親情 永遠不會斷

血濃於水 永遠要記得 真的！

好吧，時間也不早了，

今年的12,12 又驚又喜 又要過了_

♥- 光棍節快樂 .16

時光如白駒過隙
一剎那就已經11月了
今天也就是11.11
人類所謂的光棍節

光棍節 就是 單身節的意思
因為廣東話有一歌詞 —— “一支公”
所以 世人就把 這麼有代表性的日子 稱 光棍節

今早一起床我就看了面子書
面子書有個功能就是看回你一年前貼過的文

沒錯 就是這一張照片
讓我沉默了許久 是真的很久
很想說

“照片里的你們，狀態裡的兩位，最近還好嗎？”

我是一個很念舊的人
我很堅信
我根本無法遺忘和你們6位一起度過的光陰
如果可以
我寧願初三那年不要發生那件事
我更不想我們在畢業後發生的那件事
但是 好多事情並不能回到最初的那個時候
即使我依然對你們還有聯繫
但是 也很少、很少了

好了
感性的事情就不說了
因為 曾經流過的淚 是無法回頭
珍惜現在所擁有的吧

一如往常
上課、和老師鬧、和學生鬧
但是 今天有點不一樣 ——林夕班

林夕 里
每個人都是追逐夢想的人
每一個人又擁有著自己的夢想
所以 林夕 當然是我最期待的課與活動

今天 Blink Blink 老師讓我們玩了一場遊戲熱身後
就玩另一個遊戲——“你是誰？”

這個遊戲讓我 收到了這封信

Mary Mah 最嚇我了
我的部落格 從來沒什麼人知道 也給她找到
但是 真的 很謝謝她：

【不一樣，又怎樣？做自己最好♥】

是的
我，呂家樂就是一個做自己的人
我不喜歡做作
我不喜歡去做別人認為的人
我就是我
所以我活得 那麼正能量
第二點也是因為 我的笑容會把別人的心情變好
所以我愛笑 我想把我的正能量 傳給每一個人

好了
也是时间休息了 晚安_

♥- 我現在很亂

自然醒的時候看了電話一下
原來已經九點了
我的課 十點啊
這根本就不夠時間嘛
只好衝著去刷牙洗臉了
但是說來也神奇
我竟然很快就解決了洗刷
然後也就慢條斯理地打給Uber
其實這幾天都坐Uber上學
因為Promo Code好省啊
免費搭乘 當然不要浪費啊

很準時地抵達學校
應該說 還提早了呢
也不是很清楚
為什麼 Canteen 1 的雜貨店沒開了
我每一天都需要充足的早餐
所以也只能去那間好貴得麵包店買早餐了
就快破產了！

迷迷糊糊 咬著麵包就要進班
結果 別人竟然在上課
我的第一個念頭 以為我遲到了
但是下意識讓我用了我那驚人的表情退了出去
也只好到隔壁的一間暗暗的可是吃可憐的麵包
說真的
我那時候 覺得我自己快不行了
因為 我真的很暈很暈 又很累
應該是睡太多了吧？
還是太遲睡？
我一度懷疑我的藥到底對我怎樣了
好辛苦
真的不想活了
但是 我想我才不能那麼容易倒

終於 十點了
好興奮 趕緊解決了我那見不得人的臉孔
就這樣進去班上 等待Ms Sabina
真想快點見到他的廬山真面目
結果 她還是遲到了

但是很興奮的是
Ms Sabina 長得很像我班的 Mei Yoke 姐
有點笑死我了
但是她說話的速度 真的 快到我呼吸不到了
我心想 為什麼 每一個 Public Relations 的Miss 都說話那麼快
然後 還要 自High
想來想去 終於明白了
我想我以後 也會加入說話像火箭 自High過頭的隊伍里了
但是 我覺得也真的沒必要那麼快吧？

終於熬過了 像子彈般話語的一個小時說話方式
說真的 我的經歷和腦力完全消耗了
我想我 到底我還能不能撐下去
心想 我怎樣都要撐下去吧
都第二個學期了 不是嗎？

好吧

一結束課 十一點 就和 Pei Shan 衝去 Student Affair Dept 開會
說真的 浪費時間
但是萬幸的是 我班的 Vince 和 Jane 第一時間把我載回了PV13
真的很感謝他們
但是最令我感動的 是 Johnson
他在 Group Chat 知道我被他們送回來的時候
問了幾道很關心我的話
我想
我這世 有他這麼好的朋友就已經足夠了 沒有什麼遺憾了
要到家的時候 他還說要出門找我
說真的 我那時候已經 暈的不懂什麼是感動了

他陪我吃了 早餐 還打包了午餐
我想 這個朋友 真的很夠了

吃飽就睡 現在是我的狀況
因為 真的太暈了
我 hold 不住 我真的 hold 不住
我感覺到地球其實在自轉中
然後 很多很細小的事情 、聲音 我都能看到 聽到
我想 這不是接近死亡的能力嗎？
我還是沒有想那麼多
就這樣 抱著不知道等下能不能醒來的的狀況 睡了

一睡就到兩點半了
如果不是Johnson把我叫醒 我想我還攤在那裡

等下五點有個非常重要的東西要做
林夕第一屆公演 Audition
說真的一句話
我就只想當演員 但是 我感覺到我自己力不從心
真的是 力不從心
很暈 根本就是不在狀況內

我對著鏡子 反復說話了很多次
要不要去？
你能不能？
但是答案還是 你可以！
我想 我內心的堅強和意志力 真的越來越強了
明明身體已經快要不行了
但是心裡還是覺得
要 就做到最好

糊里糊塗地就這樣衝去了Block L
說真的 我很暈
我根本就沒有心思去思考
面試題目：
1. 寫下你最挫敗的事情
2. 不同的風格演唱 London Bridge Is Falling Down
3. 3種情緒說“我喜歡你，我真的真的很喜歡你”

面試的時候
我根本就不在狀況內
說真的 我很不滿意 我真的很不滿意我的表演
但是 算了
也就只能算了
如果真的當上了演員 我想 是導演瞎了
又或許 根本就是靠關係進

直到上Uber的時候
我的心在想
我剛剛到底乾了什麼？
我突然覺得 我真的無法控制我自己了
越來越控制不到自己

但是很慶幸的是
Johnson煮了晚餐給我
雖然 今晚的晚餐相對前幾晚的 真的不夠多
但是 我真的很感動 他為了我煮了很健康的晚餐

吃了晚餐後
我還是有稍稍暈
但是已經漸漸恢復意識
所以 我趁我的意識還沒被沖走的時候
馬上寫了這篇部落文
我想 對於我以後 會有很大的幫助

好了

十點五十二分了
我十一點要吃藥睡覺了
就到這裡吧

如果明天沒那麼辛苦
我一定會再寫部落文

家樂 ， 加油！

♥- 重新來過

哈嘍 你好 我的記錄本
我是錒樂 也就是你的主人

或許我的照片真的有點小驚悚
但是 我很清楚我自己在幹嘛
因為我想 現在我再不做這些事情 我要等到何時？
所以 今天就讓我 瘋狂一次吧！

今天是 2016年10月14日
他們說 今天是葡萄酒情人節
但是 我還是一個人在家裡普通地度過了

今天這篇 【重新來過】
想要寫的是
我 呂家樂 是時候要重新來過了

為什麼  重新來過？

其實我也不是很清楚
但是我想 每一天 都是重新來過的一天
所以 今天我也特別想要寫 部落格

太久沒寫部落格了
所以 感覺上 很多事情都特別生疏
然後想寫的東西太多
多得 重組不了

所以
今晚我想要做的事情就是
把我很想寫的事情 都重新整理過

首先 我要說的事情就是
——我還有兩位很愛我的閨蜜 YJ & Charmaine
她們依然還是那樣認真的生活著
而我卻是她們生活里那個 小小的娛樂點
也是時候更新一下她們現在的狀況

YJ呢
現在在 台灣政治大學 上資訊管理
我明白她其實沒有很喜歡這科系
但是 這是她唯一能留在政治大學的方法
所以 她就把這化成她的動力
不敢怠懈 很努力地去上課
但是啊 最近台灣那邊一直下雨
雖然說是擔心她
但是也很清楚她的體格肯定能夠熬過來的啦
感覺上我的擔心也只是多餘

Charmaine呢
人依然還是在澳洲 Australia
讀 Accounting
我也很了解 其實她沒有很喜歡
但是 她必須要 或許他覺得這樣會比較有保障吧？
最近 面子書常常傳來小丑嚇人的事情
這是我唯一很擔心 他的
因為 她原本就很怕 而且還要大半夜嚇人
雖然說是 扮的人很無聊
但是 這的確讓到我的閨蜜精神受驚嚇
她身邊有哥哥 所以我想應該沒什麼事吧？
感覺上 我的擔心又是多餘的

好啦 說回我自己了
我在這裡Kuala Lumpur
生活得 還好
值得讓我感動的是 我的室友都知道了
所以我也沒什麼好隱瞞
這讓我 更好地做我自己

重新來過
說真的 有那麼容易嗎？

我是個有經歷的人
說放下 往前看
其實也是有點 瞎騙人
但是 我願意騙我自己
或許這樣我才能夠麻醉著自己

好了 感覺上
今天我就寫到這裡吧
因為 我突然太多思緒跑出啦
很難平復
很想寫 但是我想寫不完吧？

呵呵.

那今晚 就送上 黄小琥《重来》。

♥- 星期六

24.09.2016

一個很無聊的星期六

但是 很高興的是 第一次去看 Show!

那麼幸運的是 988電台剛好有做台慶

——#988MOVELa PARTY

睡到上午11時才醒的我

約好了1點要出門的我

帶著很慵懶地身軀出門

但是 為了要見一個人

所以 把自己打扮的 好像很帥這樣

好啦 

很開心地出門去了！

本來想說 一個人學著自己跑上去雲頂的

但是 Vivian媽 也一個人

那只好 一起了

有個伴也好啦

至少我不用 那麼寂寞 對不對？

上雲頂 除了 Titiwangsa 和 Kl Sentral可以搭以外

原來 Gombak 也能 搭哦！

上到雲頂第一件事情就是去見我要見的那個人！

好吧，說真的 我很期待見到他

但是 感覺上 他也只是給我個票就走人了

唉

不想那麼不開心

拿到票 當然 拍照啦

等待著可以進場 還有很久的時間

所以我和 Vivian媽 做了好多傻事

和 ChaTime & 花錢給魚叮腳

哈哈哈 真的好興奮

開場了 期待哦 自己一個人 show！

孤獨的級別 升級了 哈哈哈

原來 988 DJ 們 在很努力彩排的前一晚發生了意外

這讓我很感動

因為 整場的表演 都顯得他們的專業！

你們最棒了！

◤有片！舞台坍塌瞬間◢ DJ賣力綵排之際 突然轟然一聲

Nicki 載我們回家

謝謝 Nicki！！

還帶我們吃宵夜 哈哈哈 

又一個星期六晚過了......_

♥- 誰會要你，你說？

昨天的考試 還算是順利吧？
哈哈哈哈 其實有一點 我高中統考的 模式
原來 現在才懂
以前老師給的貼士 都是一種 指引
會讓你知道 他會出怎樣的題目
現在明白也不遲吧？
很慶幸 我是 獨中生！

考完後 覺得有點小無聊
在紙上寫了 這樣的 小語錄··· ···

是的
不知從何時開始
我很多語錄 都是在考試的時候想到
也習慣了
一定要在考卷上 寫有的沒的
或許這是我的作風

你是真的愛我嗎？
有人 回答我：別鬧了，誰會要你？

有時候
我真的會覺得 自己 什麼都不是
我在自己很喜歡的人面前
無法保持一點點地矜持
或者說 直接把自己呈現給對方看
而 往往 對方都是那些 喜歡神秘感的

已經很久沒談戀愛了
也忘記了 戀愛時的感覺
什麼 心跳加速、腎上腺素增加、化學作用的
通通都已經 在九霄雲外了

有時
我自己會覺得 自己條件那麼差
一定沒什麼好貨色看得起我
臉爛得不行、沒身材、沒學問、沒技能
根本就是一個活生生的大爛人
還要把自己扮得很高尚這樣

其實
我多希望有一個人真的能夠看透我
告訴我： 沒必要把自己放得那麼高
讓我 好好看看你，不是更好嗎？

我知道
這些都是幻想
好的男人 都被壞人拿了
再不然 就是直男
剩下的 不是剩菜 就是 腐菜

這個圈子
真的有那麼糟糕
有沒有一個人能給我一點點的希望？

哇！
這篇 應該是 自卑文 吧？

好吧
就讓我持續自卑吧！

有時候
總有一股感覺
我的那個想要愛我的人 就快要到的時候
卻又有別的東西阻擋了他
這到底是什麼回事？

幻想！

哈哈哈哈

好吧
反正今天是中秋節
那就  中秋節快樂吧！

♥- 越想得到、越痛苦

愛情是什麼？

愛情

對於我來說 已經是很遙遠的事情了

曾經因為受傷過、被拋棄 

所以我選擇了 把這顆按鈕給關了

我的閨蜜說的沒錯

那些男的來找我聊天

我也只不過是 逢場作戲

根本就只是拿來 消磨時間

有時候我自己也覺得自己好犯賤

沒辦法 我真的找不到再讓我用心的對象

我不是不想愛、是真的再也提不起勁兒

我很想像別人那樣愛著愛著就永遠的感覺

但是我 那時 真的還沒找到

好吧，

如今我遇到了一個很想戀愛的對象了

卻又太過過火了

以前的矜持都丟到一邊去

或許

我真的太久沒戀愛了

那種想要馬上擁有的感覺

真的 一直湧上心頭

我很想控制它

但是越控制 越過火

我好怕那個男的就這樣跑掉

在我看到的地方

他其實也真的喜歡我

他也真的很想和我在一起

但是 

就因為 我和他的前任好像

所以他想多了解我

之後再決定

我一度這樣想

是不是我不夠好？

還是這是報應？

當我真的下定決心想要安定下來的時候

卻偏偏要我等

但是 你知不知道

我怕我等不及

會一直催你

會讓你覺得我很害怕

我不想要無名無分去喜歡、愛你

因為這樣不止是我自己 連外人都會認為

我根本就不是你的誰

我沒有資格去為你付出 去照顧你、關心你

我明白 你害怕什麼

其實我們都一樣

我也很怕你傷害我

但是我卻不想到最後我們卻不能在一起

你問我

“如果萬一做不成情侶，

能不能做好朋友？”

我是 嘴巴 和 心裡都不一的典型

你卻相信了

我很憎恨自己為什麼 不說真實的話

可能我真的不想傷害你

朋友說

“你表現得太出面，

他根本就還沒想定下來和你在一起，

你可以不要一直讓他覺得你一定要有他的感覺嗎？”

的確

我這次犯了很錯的規則

就是 把你放得太過重要了

自己的矜持是消失的無影無踪了

難得我的戀愛模式開了

我也只想 你可以快點住進我的心房

但是永遠都不會如意

我認了

我是真的很渴望愛

但是我想失去我自己原本的矜持

這種事情

很難地去捉摸

越想得到、就越痛苦

好吧

我決定死了條心

我不想把握自己的矜持丟掉

會留下始終會留下的

我相信

從今天開始

我對 Calvin Yew 會不冷不熱

不要熱臉貼冷屁股

等他知道我的重要性！

我真的很想、很想戀愛

但是沒辦法

我不想丟掉我的矜持

就這樣_

♥- 很久很久后的現在

2016年也過了9個月
從來沒想過自己能夠熬到今天

從年頭一直到現在
發生了好多好多的事情
都不知道要從何說起

說起來
有些很感觸
有些很傷感
有些卻喜悅

人家常說啊
半夜睡不著的人
不是真的不想睡
而是心事真的太多而無法入眠

年頭就給了我好大的驚喜
我萬萬沒想到這事情那麼快遇上了我

知道後
也沒怎樣
日子一樣需要過
只不過以後要謹慎些吧

人家有
吃的鹹魚 抵得渴
我認命了 也只能這樣

不说伤心事吧
说说开心的

开心的事——去台湾旅行了一次
说真的这是我最值得开心和分享的事情
出国旅行一直是我的梦想
现在竟然去了
还要和我的好闺蜜——宜静 一起旅游
哇！！

很开心 也只能这样去形容

槟城的男友 分手了
其实也注定分手的
因为他的性格 和我爸爸一样
我不可能再忍受第二個火種子吧

結果卻換了個馬來男友
說真的
付出真愛是有
但是後來我想到我們的未來
一定是不堪一擊的
只因為我們不同種族

我沒有 種族歧視
但是 我爸媽會接受不到的
就這樣 在你我的沉默下
分手了

老實一句
我的愛情從來都沒有 完美的結局
到底是為了什麼？
是我自己的錯嗎？還是他們不夠好？

我已經好久好久沒有嘗試真正戀愛的感覺了。

不說了，有時候很累
不想說話 但是就是必須要好好抒發
啊不然 真的會憂鬱

晚安_

阿樂_