♥-害怕握不緊你的手

“  什麽都不要懂 只想繼續做夢

害怕 醒來以後握不住你的手  ”

今天一早起身 第一句想到的歌詞

人家說 每一個人會在一個時刻

突然愛上 一首歌 這就是情緒

我覺得超有意思的 嘿嘿

昨晚 我睡得不好 

又是半睡 半醒

其實這種狀態是最痛苦的

人累了 就要睡

睡眠可以修復自身的疲倦 包括心靈

這是我今早在電臺聽到的

我覺得 這也蠻對的

因為 我昨晚的確心情很不好

每一次 當我想對你說一些些的話時

我總是很害怕 害怕真的會失去你

其實 有什麽害怕?

是你的就是你的

不管發生什麽事情

他都會包容你 愛著你 疼著你

只會勸勸你 不要再這樣

回到家 我看著電話

沒有你的信息 

心裡第一個反應就是 他今早睡遲了

可是 再想想 可能又有別的因素存在

別人總說得對

捉得緊又如何 到最後 可能也會鬆手

我開始慢慢化解了

我領悟了 是你的就是你的

我不會再去傻傻捉著你的

可是我會履行每一條 我們一起許下的承諾。

這次我把我的手交給你了

我希望你能夠真的相信我

我希望你能夠愛我一輩子

這次 如果你丟我的手

我會對你說 謝謝 

我真的不會再去捉回來了

寶貝 我愛你

我也希望你會像我愛你一樣愛我 :)

♥-我坦诚了

告訴你 我不知道怎樣表達了

這幾天 我都很傷心 

你可以讓我 靜靜地傾訴嗎?

那天 我去找你 

說真的 我只是純粹見你幾分鐘

可是 你卻繞道而行 

是我的錯 沒有讓你知道我來了

可是 類似這樣的事情 已經不是第一次了

難道你就沒經驗?

沒關係 我回家了 

我告訴你 我沒事的

可是你知道嗎 我心裡 是發生大件事了

你這樣會讓我失去對你的耐心

你這樣會把我對你的信心完全丟失

過了這件事 你說 你要和檸檬去sunway

說真的啦 我要問問你 

如果我沒有生氣 你真的會叫我去嗎?

或許 你本來 就有打算要叫我吧

我不介意的

星期四晚上 我早早就睡了 

5.15分 我被噩夢嚇醒 我睡不著了

我在想 我到底要不要去 

我去的話 檸檬會不會很尷尬 

還是 會讓他覺得他自己是電燈泡?

終於 我決定要去了 開始煩打扮

如果隨隨便便 會不會讓檸檬看不起

不可以嘛 應該要拿一點點的彩

當我終於打扮好了 我照鏡子

我發現 我竟然在做自己不喜歡的事情 

我忍不住了 我重新洗澡 卸妝 換衣

終於 我就穿了 一個比較舒適的衣服

我刻意答應你 要在檸檬的車站等他

是因為我知道 我一定要這樣做

我不要讓檸檬感到很尷尬 要和他聊得來

我也特地提早出門 至少讓別人看起來 

我是比較 有誠意 不會讓別人感覺的我在敷衍

終於我等到了檸檬 可是我不知道

或許 我和他並不是同一類人

我是 比較屬於實在的人

而他 卻是那種比較虛擬的人

我們的話題很少 可是我不斷找話題 

面對這一個我不喜歡的人 又要不斷找話題 

我還真是第一次 原因只有一個 我不要你擔心我們

我做的一切 都是爲了你

到了midvalley

你又讓我等你了 這一次不一樣

是多了一個 我不是很喜歡的人陪我一起等

心裡不斷產生要逃跑的感覺 可是我都撑了

我要挨下去 因為在不久我就能夠看見你

終於見到了你

我以為你第一個動作是來抱我 沒想到

你竟然去到他面前跟他打招呼先

我的心突然痛了一下 我可以跑去一邊 

我就是希望 我的心能夠好受一點 而不是你來注意我

等巴士里 我和他刻意在中間隔了一條縫

我知道你進去買水

你知道嗎? 我會以為你會第一個遞水給我

我真的沒有想到 你會兩個都一起給

我不拿水 是因為 我其實不是很愛喝pepsi

這我沒有告訴過你 我能夠明白

到了sunway

你說好要帶我去kimgary 吃 

當我自己一個人踏進kimgary時 

我才發現 原來我背後沒有人

後來 他說不要在那裡吃

你沒有得到我的同意就走了

我心理安慰自己 可能你不夠錢啦

去到popeyes

我很開心 以為我可以又吃回那個你幫我點的那個漢堡包

其實偷偷告訴你 其實 那並不好吃 是因為有你 他才好吃

你去幫我們order時 我刻意告訴他 

我去洗手 其實我是很想陪著你

畢竟這種機會很少 有個人幫我們霸位

你卻叫我陪檸檬 我沒關係

到了mcdonald

你吃完的時候 你不斷去遼他 

其實我很不喜歡 

我不喜歡他的性格 

為啥他要一直吃一直按電話?

而你卻因為 好奇 而不斷去偷看他

我沒關係 我知道你好奇

其實我心裡盤算的很清楚

吃完了 我們去看戲

說真的 我並不是很想看 超度的

我很想看馬到功成 因為要新年了

可是 我沒有可能跟他做反 

我只好配合 我並不會委屈 因為我愛你

在戲院里 我本來已經想好了我要和他坐

我要坐中間 沒想到 你卻選擇了中間的位置

我沒關係 可能你怕吧 

而且你有發覺到嗎 

你進場的時候 你有夜盲 你也不牽著我的手

我很怕你會掉下 我在你背後不斷要拉你 

在redbox

在要結束的時候 我不是問你誰比較好看

其實我是想問你 誰的心比較好看

可是你卻答是他 我不介意 

因為我知道你不知道我到底要問的是什麽

可是你過後說了一句 

你是我愛的咧 你的語氣讓到我很痛苦

當我走出去的時候 我的腦袋就是在迴蕩你這一句話

在yes的那裡

我要說聲對不起 因為我讓你丟臉

你的眼神 你的語氣 

我和你說話的時候 我根本找不到那麼一點點的希望

我忘了你的眼球很久

可是 你的要求給我的感覺是 無情

我當時很怕 我怕到我連自己在那裡我都不懂

我怕到我真的不懂要幹什麼好

因為我怕 所以我才聽不到你說的話

我和他上了火車 我以為你會偷偷看我一下

可是 我卻看不見你 

我在想 可能你要去找Amy瓜

上了火車 我又再找話題了

我很痛苦 我只好不斷玩電話 

我連我自己玩什麽都不懂

我告訴 我坦誠告訴你

微信里每一狀態都是關於你

第一條 “見面後的事情 不見了！”

寫的是 因為你以前 我一離開你后

你總會在晚上打電話給我 說我你狠想我

可是 那一天 你卻撥電話給了檸檬

我可以當著你撥錯號碼 我不介意

第二條 “終於知道誰是第一名了”

那是因為 你告訴我 你打電話給他 是爲了哄她開心

我明白了 我覺得 我好像在你心裡並不是很重要了

這是 人的反應

第三條 “不同人就有不同待遇”

寫的是 你爲什麽可以等你朋友

而每一次約會 都是我等你?

我覺得 我好像連你朋友都不如

你現在明白我了嗎?

我是一個很敏感的人 

一點點細節 我都看得清清楚楚

我的人 就是愛觀察別人的表情 動作

對不起 其實我真的不想有這個天性的

可是 沒辦法 我控制不到

你知道嗎 我是一個感情細膩的人

我告訴你 我真的很愛你

因為我愛你 所以我才不斷叫你找檸檬

我知道檸檬的內心 有那麼一點的欣賞你 好感你

我也知道你疼他也過分了一點

我都全部都擋著看不見

我愛面對面的交流

我知道其實 文字並不是能夠完全表達你內心的感覺

而我很多的事情都是利用內心的感覺來表達的

可是你卻不肯 

當我每一次不懂要說什麼的時候 

其實 我都會有一個小小的動作 

那就是 用我的皮膚輕輕碰你的皮膚

其實我不懂到底有沒有用

可是 這至少能表達我的感覺

老公 我很愛你 

我很怕別人搶掉你

可是我卻不懂得反抗

因為我知道 我自己條件不是很好

我知道我自己 什麽都為別人想 不為自己想

老公 對不起 我不讓你了解我

那是因為 我本來的性格就是 

我沒有秘密 因為我的秘密全都收在這裡

♥-請讓我做個脆弱者

這個夜晚
我睡得並不是平常的熟、沒那麼甜

原因是大家出乎所料的
我好希望自己能夠成為一個 脆弱者。

我並不要多
我只需要在愛情裡 做一個 完完全全的脆弱者

或許 我的想法很怪異
可是 這就是我的本性啊。

當我坐在兒童遊樂園里
夜裡的風 是多麼涼爽
我很怕冷 可是這種風 我就是很愛吹。

我喜歡 夜裡那清靜的 風

多麼希望自己能夠化作 風的原子 陪伴他們一起去遨遊

不去遨遊也行 至少讓我張開雙手 讓你迎面撲來
至少 這樣可以讓我加價的擁抱你
或許 也只有這樣 我所有的不開心 才會給你吹走。

在這段看似很幸福的愛情裡
難免 會有很多人嫉妒我 羡慕我
因為 我會有 那麼好的一個伴侶
我只可以 笑笑說 你不懂我。

有一句話 局外者清
其實 說真的 在愛情裡 我是說熱戀的階段后
這個小小的成語 就不會再適合套在這裡。

狗的 犬吠聲開始 忽短忽長
我知道 我身邊又站著什麼了
我身邊站著一個 名叫 傷心鬼 的東西
他知道我傷心 所以 他要過來帶走我的不開心

其實 我真的不需要！

每一個人 都有權力去 傷心 為何你要掠奪我的 感情情緒?

讓我 做一個 愛情里的 脆弱者吧

我總是口是心非
我每一次 都爲了表面要堅強 而幹了這所謂的 口是心非

因為 我不希望別人覺得
我在限制你的自由 我很自私

可是 爲什麽就是沒人懂 我的內心感覺?

我一直都沒有對你坦城。

不是我故意 而我不懂如何表達
我我怕我說了出來 你會覺得我很兒戲
或許 我說了出來 就會讓你覺得 我並不是那麼好。

兜兜轉轉 我們還是需要回到一個點

我真的很想 做一次 愛情裡的脆弱者。

♥-憂傷

每一個人都擁有著自己的秘密

每一個人都嘗試著使用自己的方法掩飾。

我 就選擇了利用 樂觀 的心情來掩飾

把自己的痛處 全都收在心裡。

這就是爲什麽我會把這次的主題叫 憂傷

我很憂傷 在愛情裡 堅強久了 就會累

我很憂傷 在友情里 在乎越多 就越失望

我很憂傷 在親情里 越是依靠 就越痛苦

在我眼裡 我很重視 親情 友情 愛情

可是 越重視 就越痛苦 

得來的 往往不是想要的

你可以說我矛盾

因為 人生出來都是矛盾的

那天 我被房哥哥 就是訓育主任捉了

說 我的頭髮 染色來

班上的人說真的 每一個 站出來為我說話

我的頭髮 事實上並沒有染過 

就連和我同班幾年的閨蜜都不說話

或許 你們都害怕 房老師

可是 每一個人都講道理的 不是嗎？

若緣分沒安排到之前的班導成為 訓育助理

或許 今天 我的頭上是光的 是亮的。

親情 一如往常 還不是一個樣 。

愛情里 我的確有了少少的改變

我不知道你對我有多真 

可是請不要忘記 我對你 真的是用真心 

今天寫這篇文章 不懂是發了什麽神經 可是就是要寫

好吧 停筆了 不多說。

送你們一張我自戀照 xD